如果眼里只有“成功”，所有育儿方法都......

跳跳虎

前几天，在一个大咖众多的家长群里，提倡“不用惩罚不用奖励”的“无条件养育”的阵营，和提倡“棍棒底下出人才”的“虎妈虎爸”阵营开火了。

“无条件养育”爸妈们说，惩罚和权威会破坏亲子关系，孩子即使看起来能取得一些成绩，但是内心是焦虑纠缠的。

虎爸虎妈们，说“爱和自由”就是纵容，这样的孩子虽然童年过得“开心”，但是长大了并不会成功。

然后，“无条件养育派”又反驳说，给孩子足够的尊重，而不是指责，这样的孩子会更有可能有所成就，因为他情商更高，更有自信。

我们教育孩子的目的是什么？

我是一个特别喜欢“打嘴架”-----我是说，“辩论”的人。

看到这场争论，来不及走到电脑前，站在烈日下就开始用手机输入。用“无条件养育”对待的孩子，更加擅长和别人合作，而不是局限在“你输，我赢，或者我输，你赢”的狭窄空间里。芝加哥科技研究院的研究结果显示，造就金融财务成功的因素，15%由智力决定，而85%归功于情商，即人际沟通技巧。而这正是“无条件养育”的孩子最擅长的。

这时，看到一位妈妈发言说：“其实，我们都无法证明，用哪种方法教育孩子，孩子长大了更容易成功，我们举得例子也都是个案。我选择无条件养育，是因为这种方法让我更享受亲子关系，让我和孩子相处起来，更快乐。而权威和惩罚，让我觉得不舒服，即使孩子更‘听话’，我也不喜欢那样的家庭氛围。”

这位妈妈的话，让我醍醐灌顶。

为什么我要去证明，哪种方式养育出来的孩子更容易“成功”呢？难道我们教育孩子的目的，就是为了孩子‘成功’么？

或者说，成功的定义，又是什么呢？

如果只是肉眼可见的“高收入，高职位，高成就”，那么，我们不过是换了一种方法，想让孩子实现我们的目的。这时候，无条件养育和有条件养育，从本质上其实没有区别。

做一个懂得平等、真诚的妈妈

我默默删掉已经输入的大篇文字，认真的问自己，选择给孩子更多尊重和自由的养育方式，原因到底是什么。

想起前几天和东东妈的对话，她曾经在半年前上过我的工作坊。

“我刚学了父母效能训练的时候，也努力对孩子很尊重，积极倾听他，发我信息，不惩罚，不使用权威，可是，家里人都说我太惯着孩子了，这样不行。孩子也并不买账，不爱写作业，调皮的毛病并没有好转。那时候我简直绝望了，所以按照家人的要求，又开始使用权威：打，骂。结果，孩子的情况变得更坏了，完全抗拒写作业这件事。我们的关系也很差，孩子会故意跟我作对，每天家里的气氛都很紧张。

我实在受不了的时候，就去做了心理咨询，发现问题还是出在我自己身上，我太紧张了，总希望自己的命令能够立竿见影的被执行，虽然用着技巧，说着那些话，却并没有真正的尊重和理解孩子。

通过个人成长，我自己的心理能力提升了，能够真正看到孩子的需求，理解他的感受了。我们的关系慢慢变得越来越好。

后来，我又去学了一直很喜欢的古筝，迷上了音乐带来的乐趣。能做自己喜欢的事，是一种滋养，每天心情都很喜悦，回家看孩子也更顺眼一些。

慢慢的，我发现，随着我更多的接纳自己，更爱自己，我对孩子的接纳也更多了，我能够很好的使用出技巧，真心的理解和接纳孩子，现在，孩子和我的关系非常好。每天的作业都能自己主动按时完成，即使有时候晚了还没做，我提醒他也能起到效果，再也不用一遍一遍的催了。慢慢我和孩子的关系就越来越好。这简直太神奇了。

我现在真正享受到亲子关系的美妙之处，我们会一起开玩笑，拉着手走路，孩子会很友善的保护弟弟不被欺负，整个家庭都充满了爱和善意。

前几天，我妈妈唠叨我乱放东西，东东居然一句话不说，马上跑去帮我把东西收起来。我知道6岁的他想保护妈妈，好感动。

现在回头想起来，我觉得当我使用权威和惩罚，打，骂孩子的时候，我心里是非常抗拒的，觉得绝望和无力。每次和东东发生冲突，我们两个都觉得很难受，我甚至会在晚上偷偷流眼泪。当重新使用尊重而不惩罚的无条件养育的育儿方式时，我觉得身心合一，我在说的，就是心里想的，我不用假装完美，也不用假装很权威，我就只做一个平等，真诚的妈妈就好了，这让我感觉到非常舒服，显然，东东也非常舒服。”

在我看来，这段话就是一个完美的答案。

一个对于“我们为什么要选择无条件养育，去尊重孩子，给他自由和爱”的完美的答案。

育儿观的选择

其实就是价值观和世界观的选择

往小了说，选择如何对待孩子，基于我们认为孩子是什么样子的。

往大了说，我们认为孩子是什么样子的，源于我们认为人类是什么样的，也就是，我们认为，我们身处的这个世界，是如何运转的。

如果我们认为，孩子天性是不懂得为别人考虑的，自私的。他们会故意捣乱让家长不开心，会不知节制的满足自己的欲望，会对家长的理解和体贴得寸进尺，那么他们就需要以权威对待，被惩罚，被批评，强制执行各种规定。用严厉坚硬的钢锉，挫平它们身上小兽一样的野性棱角，通过服从来适应世界。

如果我们认为，孩子的本性是善良的。我们所有看起来不被别人接纳的行为，只是为了满足自己的需求而采取的并不完美的解决方案，而非出于恶意。他们得到尊重就会回报体谅，得到平等就会回报自律，得到善意就会回报以关怀。那么我们就会选择以尊重，理解和友善的方式和孩子沟通，明确的告诉他们我们的感受，他们的行为对我们的影响，明确的告诉他们清晰的界限。但是不指责，不评判，让他们在善意的土壤出，自己发芽开花，用善意来回报给社会。

是的，这其实是“人性本善和人性本恶”的不同。我们认为孩子是什么样的，我们就认为自己是什么样的。

我们认为自己是什么样的，是因为我们小时候，曾经被父母认为是什么样的。

没有是非对错，只是因果循环而已。

如果一个人从小被以权威对待，以惩罚管束，他长大就会相信弱肉强食，整个世界都需要被强权统治，如果想让自己过得舒服，就需要别人服从，而拥有权力和资源，是得到认可的方式。当他有了孩子，也会以同样的方式对待自己的孩子…….(当然，长期被权威对待，还会导致另外一种可能：反抗权威。这也未必是一件好事)

如果一个人从小得到尊重和平等，他体会过被爱和信任的力量，他长大后会相信“你好，我也好”，收获什么，就能付出什么。然后，也会以同样态度对待自己的孩子，让孩子感受到整个世界都是充满友善，人和人之间是可以被理解的。

这涉及到价值观，所以无法评判，每个人都有无数事例来证明自己看待世界的方式是正确的。

我们也无需评判，来看一个例子吧：

我在32岁因为男友劈腿失恋，历经4年的成长，脱胎换骨，收获幸福。

现在，每次提到前男友，我妈妈都是一腔仇恨：

他是个渣男，他是故意骗你的，他忘恩负义始乱终弃……

而我，每次想到他，都感激不尽：因为有他和小三，我才得以浴火重生，他使我有机会成为一个新的人，是我的贵人。

我和妈妈对同一件事的态度完全不同，这同样没有对错。

但是对这件事的态度不同，导致我们提到这件事的心情截然相反，无论我们各自拿出多少时间和精力来思考这件事，在这段时间里，我都比妈妈更快乐。

而人生，就是一件事，接着另一件事。

对大部分事都能以善意处之的话，整个人生，快乐的比例就更长些。

没有对错，只是选择。

选择育儿方法，是选择看待世界的方式

就像我们选择不同的育儿方法。其实是选择对待世界的方式，而我们以此养育出的孩子，也学到以同样的方式看待世界。

归根结底，让一个人的人生感到幸福的，不是成就本身，激励他去获得成就的动机，和他看待自己成就的方式，或者说，他对成就的定义。

我们制造一个生命出来，不是历经几十年之后，他能达到什么结果，而是我们彼此相伴的几十年间，是否拥有血脉相连带来的天伦之乐，是否能够淋漓尽致的体会到，为人父母的乐趣。在我们的每一天，每一秒的相处中，都深深的被感动，都不断让我们确认爱的力量，人性的美好。

如果你的育儿法，让你先抱怨自己生了孩子，再抱怨父母生了自己，那你一定选错了。

作者：树妈马瑞，

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