孩子太磨蹭？因为你总是催催催！

一束光

       今天这篇文章，我是一口气读完的。因为“孩子磨蹭、大人催促”的场景应该会在很多家庭中上演，我也曾因为孩子的漫不经心而大发过脾气，之后又非常后悔。很多妈妈都非常希望帮孩子学会自我管理，可是却苦于没有具体方法。这篇文我觉得实操性很强，耐心看完，相信对苦于不知道怎么改掉孩子磨蹭小毛病的爸爸妈妈会有很大帮助。

(1)

       如果做个排行榜，投票选出最让家长苦恼的教育问题，我猜，“孩子太磨蹭”估计能进入前十名吧。磨蹭，貌似一大顽症，从四五岁到青春期，横扫各个年龄段，很多家长为此头疼不已，无计可施。

       关于这件事，我有很多话想说，写10000字可能都打不住，因为我曾经也为此头疼了好久，直到我开始学习、尝试做出改变。从无计可施到渐入佳境，这一路走来，颇多体会。

     “磨蹭—催促”模式曾经在我们家天天上演：早上催起床，放学催写作业，晚上催睡觉，一天三场，天天循环播放。

       就拿早上起床这件事来说。每天早晨，把橙子叫醒，我就赶紧准备早饭。往往等我忙了好一会儿，进屋一看，衣服才穿了一半，人家还坐在床上发呆，正神游四方呢！

      “快点，快点。”第一遍催，还能做到和风细雨。

       好容易下了床，一转身看见猫，又去逗猫。

     “赶紧刷牙洗脸！你看看几点了？还有工夫逗猫玩！”

       总算洗漱完毕，早饭也端上桌了。每天早上吃饭是个大工程，得磨磨蹭蹭吃半天。眼看着快到上学时间了，小孩儿才吃了一半，又是催催催。

       从起床到出门，小孩儿总共只需要做几件事，一只手就能数得过来，却需要我不停地提醒、下指令：

叠被子了吗？没有。——催。

装书包了吗？没有。——催。

铲猫砂了吗？没有。——催。

……

       每催一次，我的火气就往上蹿一分，到最后，往往以吼来为这部“催催催”交响曲压轴。这一早晨下来，弄得大人烦躁恼火，小孩儿心情沮丧。然而第二天，历史又一次重演……

       我真正意识到催促不能解决问题，是在一天晚上，我照例催橙子去睡觉。催到第二遍，橙子还在沙发上玩，嘴上答应着，身体并不动。

       这时，一个念头突然跑了出来：几点该睡觉，说过这么多次，这么大的孩子，他其实是知道的。我再这么催下去，最后的结果就是，橙子只会以我催促的次数和发火的程度来判断该不该去睡觉，而不是他自己真正意识到该去睡觉了。简言之，他自己没有生成一个什么时候做什么事的内在节奏，只会依赖其他人的行为作为判断标准。

我日复一日、从早到晚不停的催促，最终会让他失去对自己的掌控能力。

       不能再这么催下去了。

(2)

我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去唠叨。

       有一天晚上，我有意控制住自己不去催促橙子睡觉。我想看看，不催的话会有什么结果。那天晚上，我忍了又忍，好几次话到嘴边又生生咽了回去。最后的结果是，按照橙子自己的节奏来，只比平时的睡觉时间晚了十几分钟。

       催与不催，只差了十几分钟，我一遍又一遍地催，到底有多大意义？ 我对自己不停的催促产生了一种无意义感。

       何况，我们催促，其实就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一个劲儿地催他还这样，要是不催他，还不定磨蹭到什么样呢！

       可是，催的多了，孩子就对催促产生了免疫。

       那时，常规性的催促已经不管用了，孩子会想：嗯，大人刚开始催，看来时间还早，还可以玩一会儿。直到动用重量级的“催促+发怒”，孩子就知道：嗯，这回来真的了，看来是到时间了。

       慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在无意识中形成了默契：不催——不动；小催——小动；吼着催——才动。

       所以，第一步需要改变的，就是停止催促和唠叨，给自控力的小芽一点时间，让它慢慢破土长大。

       这个等待的过程其实挺考验耐心的。

       也许孩子习惯了被催促，一下子没人管了，会有一个反弹，磨蹭的情况会更严重，也很正常，需要我们多一些耐心和引导给孩子。

(3)

第二件事，明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养他的自主意识。

       每次我忍不住想催孩子的时候，就会提醒自己：这些催孩子做的事情，是我的事还是孩子的事？如果是孩子的事，他不着急，我为啥要比他还着急？

       这么一想，心态就缓和很多，不容易急躁了。

       判断是谁的事，有一个很简单的标准，就是看这件事的后果由谁承担——谁承担，就是谁的事。

       显然，起床、写作业、睡觉，这些都是孩子自己的事。

       可是，催来催去，变成家长比孩子还着急，好像成了家长的事。

    把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上，这其实是一种界限不清的表现。

很多教育问题都起源于界限不清。

    家长越过界限，孩子自然往后退缩，最终变成了家长支配孩子，孩子丧失了自主能力，习惯了在一声声的催促中按指令行事。

    接橙子放学回家的路上，是我们的聊天时间。在开始做出改变后，我增加了一项内容。我会问问他作业多不多，打算用多长时间写完，今晚回去打算做什么事，让他自己安排一下晚上的时间。

    这样的对话，会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划，由家长安排和由自己安排，两者的感觉是不一样的，孩子的主动性也是不一样的。

    在聊这样的话题时，我会注意保持一个轻松自由的氛围，就像聊其他有趣的话题一样，橙子不会感受到来自我的压力。如果用要求、命令的口吻去说，那效果可能就截然相反了。

(4)

第三件事，用行为引导行为。批评教育不能解决问题，训斥打骂更不能，只会导致更多的问题。

       实践已经证明，批评教育和催促一样，效果都非常有限，真正有效的，是家长用行动引导孩子，在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

       针对橙子早晨磨蹭的问题，我和橙子爸爸尝试了很多办法。经过不断地摸索改进，现在的做法是这样：建议他几点几分出门比较合适，我们在这之前收拾利索，在客厅等着他，不催不喊。他什么时候收拾好了，就什么时候再出门。

       会不会上学迟到？也许会。那他只能接受迟到的后果。

       如果出门晚了，也不会批评或者发火，我会在路上点他一句：你看，咱们晚出来十分钟，就在路上多堵好长时间，弄不好就要迟到。明天咱们争取早十分钟出来，你还能早到校玩一会儿。

       有过这样几次，孩子慢慢就会对什么时候出门心里有数了。

       有时候，不妨狠下心来，让孩子承担磨蹭的后果。

       我们催促孩子，初衷是为了帮他避免磨蹭的后果：上学迟到，没完成作业，挨老师批评……

       在我们的催促下，总是有惊无险，表面看，我们帮助了孩子，实际上，却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

       就让他迟到一两回，挨两次老师的批评，他就会知道着急了。跌了跟头，下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼，就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

(5)

第四件事，平时注意培养孩子的时间观念。

       小孩子磨蹭，一个很重要的原因就是对时间没有太多概念，就容易出现这样的情景：你这边已经急得火烧火燎，他那里还在优哉游哉。

       橙子睡前喜欢听一会儿故事，总是听了一个还要听。后来我和他商量，只听5分钟，还给他设置了5分钟的闹铃。记得第一次设闹铃，铃一响，橙子惊奇地说：啊，5分钟这么短？

       小孩子就是这样，当他对时间没太多概念时，你和他说：快点，还有5分钟就迟到了！他却对5分钟有多长没有概念，以为还早着呢，当然不慌不忙了。

       孩子的时间观念，可以借助闹铃，提醒他用了多长时间，慢慢地，做什么事用多长时间，孩子心里多少就会有数了。

第五件事，多一些耐心，再多一些。要知道，孩子磨蹭，有时是正在积攒内心的力量，去面对他不愿意做的事。

       发现了吗？孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事：起床、写作业、睡觉、做家务……换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视，你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的？都是一溜烟就跑去做了，抓都抓不住。

       有的时候，面对困难或者不愿意去做的事情，孩子看上去是在磨蹭，其实是在做一个缓冲，积蓄内心的力量去面对。

       有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意儿，缓一缓，再接着做。在大人眼里，这就是在磨蹭。这时，就需要耐心等一等，别急着催，打乱孩子的节奏。如果玩得时间过长，再稍微提醒一下即可。

       想一想，我们大人遇到难题的时候，不也会先放一放，刷会儿手机，吃点东西，重整旗鼓再来面对吗？小孩子也是一样啊。

这五件事，从意识到到做到，我花了好几个月时间。变化是在不知不觉中一点一滴发生的。每看到橙子有了一点小小的改善，我都会及时做出积极回应，强化他的行为。

       现在，我家的早上一般是这样的：橙子起床后会自己完成一系列规定动作：穿衣、叠被、铲猫砂、洗漱。吃饭还是慢点，有时会提醒他一声：还有几分钟就要出门了。书包 前一天晚上会收拾好，再检查一遍有没有落下的东西。我们收拾好了，会等着他。偶尔他比我们动作快，会有些小得意地来催我们。

       有时他还会有点小磨蹭，有时也会发一会儿呆，在我眼里都是正常的，顶多会提醒他注意一下时间。

       现在想来，我已经好久没有因为磨蹭而冲他发脾气了。从一开始控制不发脾气，到现在觉得没什么值得发脾气的，在陪伴橙子成长的同时，我自己也有了提升。

(6)

       其实，孩子之所以磨磨蹭蹭，有一大半的“功劳”在家长身上，每个磨蹭的孩子背后，都有一个不停催促唠叨的家长。孩子一磨蹭，家长第一反应就是催催催，越催促，越磨蹭，最终成为一个恶性循环。

       等他长大了，开始独立生活，没有了父母的催促和控制，自控力又没发展起来，很容易放纵自己，看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生，看看那么多为拖延症而苦恼的成年人，就知道自控力有多重要了。

       想让孩子不再磨蹭，就要先从改变自己入手，用自己的言行去引导孩子、影响孩子。说起来，这比催促、训斥、发火要难很多，需要大人对自己有觉察，对孩子有同理心，还要有足够的耐心——你，愿意做出这样的改变吗？